En av de många anledningarna till att Star Wars fångade cinemagörernas sinne tillbaka 1977 var hur det gav intrycket av en enorm galax som skulle utforskas. Det fanns så många olika utlänningar i kantina, det fanns antydningar till en lång historia som involverade klonkrigen och Jediorden, och det fanns löfte om strider mot imperiet som ännu inte utkämpades.
Det är därför ingen överraskning att Star Wars-världarna sedan dess har utforskats i enorm detalj, av spin-off-romaner och serier, av fansspekulationer och av George Lucas och hans kollegor som har lämnat bitar av sin livssyn i galaxen långt långt borta.
Och eftersom dessa detaljer har utarbetats, är det rättvist att säga att några av dem är mer än lite konstiga. Vissa stödjande karaktärer har fått påfallande udda bakhistorier, en del spin-off-material har berättat de historier du minst förväntat dig, och spekulationer i hur det hela passar ihop har kastat upp några överraskande teorier. Även när Disney köpte franchisen och återställde kontinuiteten gav detta bara skaparna licens att komma med helt nya absurdititeter!
Så här är vår lista över femton av de mer 'WTF'-inducerande detaljerna som vi har lärt oss om Star Wars-galaxen under de senaste fyrtio åren …
15 Musiken som spelas av Cantina Band kallas "Jizz"
Musiken är en integrerad del av det som gjorde Star Wars till en så trevlig film, och melodin som spelas av det bulbous-head cantina bandet är en av de mest ikoniska bitarna, verkligen framkallar den känslan av en mångkulturell främmande värld.
En liknande musikstil spelas av Max Rebo-bandet när avsnitt VI tar oss till Jabbas palats. Så när det gällde James Kahn, författare till Jedi-romanens återvändande, för att ge namnet på den musikgenre som spelades av dessa band, hade han ett viktigt jobb på händerna. Han skulle namnge en viktig del av Star Wars-universum. Men hej, hur dåligt kunde han skruva upp detta?
Att börja med den verkliga världsgenren som musiken mest liknar - jazz - och sedan ge den en twist är inte en dålig idé. Juzz, kanske? Jezz? Så länge han inte går efter den som också betyder något du verkligen inte vill att en grupp utlänningar med uppblåsta pung för att huvuden ska släppas ut i örat.
Åh. Naturligtvis gjorde han det.
14 ET: s ras är i den galaktiska senaten - och han skickades till jorden av dem
Prequel-filmerna visade oss hur den galaktiska republiken fungerade före klonkrigen, med främmande delegater från varje planet som visade sina ansikten i den enorma senatkammaren. Och en delegation innehöll i synnerhet en främmande ras vi sett tidigare - men inte i Star Wars.
George Lucas hade varit en vän och kollega till Steven Spielberg länge, och Spielberg hade hyllat Star Wars genom att ha ett barn i en Yoda Halloween-kostym som dyker upp i ET The Extra-Terrestrial. Så återbetalade Lucas förmånen genom att ge ET: s ras en plats i senaten.
Det utvidgade universum hade naturligtvis mycket roligt att utöka detta skämt. James Lucenos roman Cloak of Deception gav senatorn namnet 'Grebleips' (vi låter dig beräkna referensen där, borde inte ta dig lång tid) och hemvärlden Brodo Asagi, hämtad från en ET-spin-off-roman. Och sedan gick universumswebbplatsen HoloNet News vidare genom att publicera en berättelse om Grebleips som finansierar en expedition utanför galaxen … började se hur allt passar ihop?
13 The Ice Cream Maker Guy And His Backstory
På tal om karaktärer som dyker upp för kortaste ögonblick men har bakhistorier som har spunnit vägen ur kontroll … det är Ice Cream Maker Guy! Men den här invånaren i Cloud City är bara din genomsnittliga leverantör av mejeriprodukter som är desperata för att skydda hans redskap från kejserlig ockupation, eller hur? Fel!
Som först utvidgades i det anpassningsbara kortspelet innan det beskrivs ytterligare på den officiella webbplatsens What's The Story? Den här mannen är Willrow Hood, anställd i ett gruvföretag som är sympatisk för Rebel Alliance, och föremålet han bär är en datorkärna som innehåller hemliga uppgifter om Rebel-kontakter. Som förklarar hans behov av att få det bort från imperiet.
Efter att ha dumpat den smart förklädda kärnan skulle Hood senare fortsätta att motstå kejserliga förhör och till och med spela en viktig roll i frigörandet av Cloud City. Du kan till och med få hans actionfigur. Det visar bara att hjältar inte alla bär lampor. Och att Star Wars-fansen har lagt för mycket tanke på allt.
12 Jag vill ta dig till Gay Planet, Gay Planet …
För en värld så full av varierande främmande liv har Star Wars-galaxen alltid spelat den snarare, ja, rak när det gäller sexuell mångfald. Kanske skulle en Star Wars MMORPG producerad av BioWare, som gjorde en poäng av att ha LGBTQ-karaktärer i sina Dragon Age- och Mass Effect-serier, ändra saker och ting.
Inte riktigt: Gamla republiken fortsatte att ge oss en heteros-galax. Men efter att ha kritiserat något för detta beslutade BioWare att göra en förändring. De lade till i en ny planet, Makeb, i vilken icke-spelare karaktärer skulle engagera sig i samma kön flirta med dig.
Vilket innebär att det finns en planet i Star Wars-galaxen där karaktärer är homosexuella. Och eftersom du redan måste vara en hög nivå för att resa dit är det inte ens lätt att komma åt. I stället för ett steg framåt för mångfaldig representation, känns allt lite … segregering-y.
Fortfarande, kanske The Last Jedi kommer att följa upp de homoerotiska Poe / Finn-memarna, va?
11 De anmärkningsvärt lata karaktärnamnen
Okej, så Star Wars-karaktärnamn har aldrig anklagats för subtilitet. Han heter Han Solo och han är en ensam! Solo, geddit? Och den här killen heter Porkins, för han är överviktig!
Men ju mer du vet om Star Wars-galaxen, desto dumare blir namnen. En av musikerna i Jabbas palatsband, till exempel, kallas Droopy McCool. Vilket är ett helvete av ett scennamn, även om musiken du spelar inte är jizz. Sedan finns det Clone Wars-skurken Savage Opress, som lika gärna kan kallas Evil McBadguy, och George Lucas-komoteckenet som kallas Notluwiski Papanoida, som är en gnistrande orsak till "inte Lucas".
Men vinnaren av det dumaste Star Wars-namnet måste vara killen som försöker sälja Obi-Wan-dödssticks i Attack of the Clones. Lite av en slädesäck, eller hur? Måste vara nominativ determinism i handling, för hans namn är faktiskt Elan Sleazebaggano. Du måste beundra den anmärkningsvärda frånvaron av ansträngningar som gick för att komma med det.
10 Luke And Leia är inte samma ålder
Vi såg Luke och Leias födelse, så det är ganska tydligt att Skywalker-syskon är tvillingar. Men några filmer senare är de inte i samma ålder - tack vare relativitetens fysik.
När man reser nära ljusets hastighet uppstår tidsutvidgning, och de som flyger genom hyperspace skulle uppleva tiden annorlunda. En grupp studenter från University of Leicester beräknade hur detta skulle påverka Star Wars-karaktärer och använde Luke och Leias resor till Cloud City som ett exempel.
Luke flyger dit från Dagobah, medan Leia reser från Anoat-systemet, 25 gånger närmare, så att hon skulle uppleva 62,6 dagars tidsutvidgning, medan Luke skulle uppleva 700,8 dagar - vilket gör honom 1,75 år yngre än henne när de båda når Bespin … och det är bara en av många resor som görs genom filmerna.
Naturligtvis fungerar vetenskapen i Star Wars-världen inte nödvändigtvis på samma sätt som i verkligheten. De har förmodligen ett högteknologiskt sätt att motverka tidsutvidgning - låt oss hoppas att det åtminstone annars skulle bli svårt att komma ihåg födelsedagar.
9 Yoda Grows A Toe Between Episodes
Det finns många saker vi inte vet om Yoda. Hans art och hemmaplanet var alltid tänkt att vara ett mysterium, liksom hur han blev den främsta mästaren av styrkan. Men en speciell grävning i hans biologi bidrar bara till det minska Jedis mysterium …
Dockorna som används i både The Empire Strikes Back och Return of the Jedi har fyra tår på var och en av Yodas fötter, liksom den digitala modellen som används i Revenge of the Sith. Den i The Phantom Menace har dock bara tre. Bara en annan sak The Phantom Menace räddade då. Och om du undrar, det finns inga tydliga skott i Attack of the Clones.
Som ett resultat av denna allvarliga inkonsekvens kommer actionfigurer av Yoda antingen att ha tre, fyra eller fem tår per fot. Välj den du gillar bäst. Eller krita det upp till en annan mystisk kraftkraft, om än inte en av de mer användbara.
8 Chewbaccas pappa har en porrvanor
Star Wars Holiday Special, en TV-film som sändes 1978, är något som de flesta involverade vill glömma bort av flera skäl. Det finns komiker Harvey Korman som presenterar en matlagningsshow som en fyrarmad kvinnlig främling. Det är prinsessan Leia som sjunger "temasången" i takt med Star Wars-temat. Och så finns det Wookiee-porr …
Chewies far, Itchy (en annan för listan med lata namn) får en "mind evaporator" för Wookiee Christmas. Det är en sorts VR-enhet, och när han sätter på den hälsas han av Dynasty-stjärnan Diahann Carroll som Mermeia, en artist i en ganska lockande klänning. Hon sjunger honom en låt som heter 'This Minute', med texter som " Jag är din fantasi, jag är din upplevelse, så upplev mig, jag är ditt nöje ".
Även äldre furballs måste på något sätt få sina spark, men behövde vi verkligen se det? Vi skulle säga att det känns mycket på sin plats i Star Wars, om inte för det faktum att allt annat i Holiday Special också är mycket outplacerat.
7 Ewoks borde utplånas av Death Star Explosion
Alla älskar Ewoks, eller hur? Inte bara spelade de en integrerad roll i att besegra imperiet i slaget vid Endor, utan de är förtjusande att starta. Vad är det? Du tycker dem faktiskt hemskt irriterande och ett steg mot den dumhet som vi så småningom skulle få med Jar Jar Binks? Tja, för det första kan vi förmodligen inte vara vänner, men för det andra kanske du gillar detta faktum.
Du förstår, Ewoks, och alla andra på Endor, borde dö när den andra Death Star exploderar. Astrofysiker Curtis Saxton har sammanställt ett övertygande argument att på grund av den enorma mängden skräp som den stackars lilla skogsmånen skulle ha blivit översvämmad, skulle Endor drabbas av meteoriska explosioner, en kärnvinter och allvarliga kemiska förändringar i luften och marken. För ewokarna skulle det motsvara meteorstreiken som utplånade jordens dinosaurier.
Tack och lov är det dock inte så det spelar upp i filmen. Eftersom, um, sköldar eller styrkan eller något.
6 Rebell Alliance har inga kvinnliga piloter
I originaltrilogin, åtminstone. Det kan ha varit vanlig gjutpraxis 1977, men när general Dodonna samlar sina piloter för briefingen i Ett nytt hopp, känns det konstigt idag att varje pilot i rummet inte bara är mänsklig, utan en vit manlig människa.
Alliansen började diversifiera vid slaget vid Endor, eftersom fyra kvinnliga skådespelerskor kastades som piloter i Return of the Jedi. Tre av dem hade dock sina skott utskurna, och den som återstod i filmen hade hennes linje överdrivet av en manlig skådespelare.
På senare tid har The Force Awakens och Rogue One gått någon väg för att åtgärda balansen, men eftersom vi är lika nerdiga som vi är, måste vi undra vad som hände i universum för att göra alliansen till en sådan korvfest. Förhindrade några skrik av midiklorier att kvinnor föddes ett år? Lämnade de alla att bosätta sig på en Woman Planet, liknande Gay Planet? Eller är general Dodonna bara en massiv sexist?
5 The Max Rebo Band Singer hade ett affär med en Truman Capote-Esque Hutt
TV-serien Clone Wars gjorde mycket mer än att berätta om äventyren från Obi-Wan och Anakin, när den förgrenades i några oväntade hörn av Star Wars-galaxen …
En återkommande skurk var Ziro the Hutt - föreställ dig Jabba, men lila, och med rösten av Truman Capote. Detta uppriktigt mycket udda beslut kom från själva George Lucas (naturligtvis gjorde det) som bad att showens producenter ändrade karaktären från den ursprungliga planen för honom att tala Huttese i en röst som liknar Jabbas. När han först dök upp, kritiserade en recensent Ziro som " en gay stereotyp som gör vad Jar Jar Binks representerade för ön Jamaica ser subtil ut i jämförelse ."
Men inte att oroa dig! Vid senare uppträdanden skulle The Clone Wars ta itu med detta genom att göra det mycket tydligt att Ziro inte är tänkt att vara gay - han är i själva verket älskaren av Sy Snootles, den sjungande skalan med läppstift i slutet av den långa näsan från Return of Jedi. Nu är vi inte här för att kritisera någons sexuella preferenser, men det är en ganska stor skillnad mellan dem när det gäller storlek och biologisk form och … nej, låt oss sluta tänka på det och gå vidare.
4 De löjliga statistikerna om Death Star's Power
Ytterligare en nerdig vetenskap som tar oss från Hutt-hanky-panky. Fysiker vid University of Leicester har beräknat hur mycket energi Death Star skulle behöva för att förstöra Alderaan. Svaret: ett helvete mycket.
Det mer specifika svaret: 2,25 x 10 22 joule. Vilket är faktiskt mängden energi som våra sol producerar på en vecka. En hel veckas solvärde, koncentrerad i en enda stråle. Som öppnar upp alla möjliga frågor om hur energin lagras, hur säker hela saken är och om det verkligen är det mest resurs- och kostnadseffektiva sättet att förstöra en planet.
På tal om kostnader, en annan forskningsrapport, denna gång från ekonomer vid Washington University, räknade ut att förstörelsen av båda Death Stars skulle ha lett till allvarlig galaxomfattande ekonomisk depression, med en total förlust på cirka 515 $ kvintillion. Effekten som skulle ha på den galaktiska ekonomin skulle motsvara 2,57 miljoner 9/11 attacker. Föreställ dig hur många planeter Empire skulle behöva plundra för att kompensera för det.
3 Endor har ett pratande berg
Vi har tittat på en av de lägre historierna från The Clone Wars, men karikatyrerna vi fick på 80-talet var mycket mer oskyldiga. Star Wars: Ewoks sprang från 1985 till 1987 och utökade sig till Endors värld, puttade Wicket och hans lurviga små vänner mot en ond häxa, en rivaliserande art känd som Duloks och till och med ett köttätande trädmonster.
Men det endorianska ekosystemet blev ännu svårare i spin-off-komiken (som spunnit från spin-off-tecknad film) publicerad av Marvel. Det mest upprörande WTF som detta fick var med Mount Sorrow, ett väldigt berg med en mycket bokstavlig klippa. I ett konstant tillstånd av depression (ja, det var tvunget att dela en planet med Ewoks), kunde Mount Sorrow blåsa folk från toppmötet och kunde också gråta magiska helande tårar.
Star Wars-galaxen är full av konstiga och underbara främmande varelser, och Mount Sorrow är den verkliga toppen av det.
2 Tekniken blir värre
Leveransen av Death Star-planerna är nyckeln till spänningen i Ett nytt hopp, där hjältarna brådskande behöver få droid som innehåller planerna till rebellbasen.
Och ändå … som vi har sett i föregångarna, 20 till 30 år tidigare, har människor i Star Wars-galaxen förmågan att överföra holografiska bilder - en form av datordata - över rymden. Varför måste rebellerna nu lita på utrymmeekvivalenten för att FedEx-ing en diskett när de bara kunde skicka e-post?
Det finns liknande tekniska konstigheter i hela sagan. Datorgränssnitt blir till exempel klunkiga från prequels till originalen, och varför förlitar sig imperiet på en mänsklig militär när de lätt kunde göra fler kloner eller rekvisition en mängd mördare robotar?
Visst, de gånger dessa filmer gjordes hade en inverkan på hur teknik kunde avbildas. Men det är kul att spekulera i vad som hände i universum - kanske Palpatine medvetet steg tekniken bakåt så att den inte kunde användas mot honom, eller för att han var en gammal grouch som gillade saker på det gammaldags sättet?
1 Kejsarens treögda son
Mellan 1992 och 1993 skrev Paul och Hollace Davids sex Star Wars-romaner som tillsammans kallas Jedi Prince-serien. Som du kan förvänta dig av en serie som packar ut sex utbetalningar på två år är de inte bra. Vad du kanske inte förväntar dig är bara hur galen de är.
För det första kallas huvudpersonen Ken. Ja, Ken. Denna praktikant Jedi går med i Rebel Alliance för att bekämpa resterna av kejsardömet, men en efterträdare till kejsaren har uppstått - den treögda Trioculus, som påstår sig vara Palpatines muterade son och är fast besluten att hitta Darth Vaders förlorade handske för att utnyttja kraften.
Vänta, det finns mer! Det visar sig att Trioculus är en anspråk, men Palpatine hade verkligen en treögad son med det ännu mindre subtila namnet Triclops. I fruktan för att hans son skulle resa mot honom skickade Palpatine Triclops i exil. Åh, och Ken är Triclops son och därmed Palpatines sonson. Allt fungerar dock bra, som (SPOILERS, om någon bryr sig) Trioculus dödas av en droid-kopia av prinsessan Leia.
Och de lever alla lyckligt hela tiden. Förutom alla som slösat bort tid på att läsa detta sopor.
-
Vilka andra konstiga små detaljer ligger gömda bort i galaxen långt, långt borta? Låt oss veta i kommentarerna.